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なんかブログ書いては消して書いては消してを繰り返しまくって更新滞ってしまってたな…

今春休みなんで絶賛ホリデイエンジョイライフをしているかと思ったけど、実際は寝まくりまくって１６時に起床して夕飯くってまた寝て２３時に起きて適当にスマホいじって３時ぐらいに寝るとかいう、人間の生活とは…と考えさせられる生活をしていて、実家ぐらしなのにまともに家族の顔も見てないんですよね。まあそもそも家族限らず、いまの体調的に人間の顔見ることが気持ち悪いので見なくていいんですけど…

でもどうにかして元に戻したい。中学ぐらいのイキリ人間ぐらいのエネルギーが欲しい。

そういえば通院して１年弱ぐらい経ちそうなんですけど、ついに明確にうつ病と判断されました。うつ病ってテレビで扱うVTR的なものだと死にたいとか気分が落ち込むとかそういう人間の負のワードを扱って、真っ暗な部屋で俯いてる主婦を画面に出してる感じのイメージなんですけど、わたしのうつ病ってひたすらに「無」なんですよね。

なにもしないし考えてない。死にたいとも思わないけど普通の生活をしている人間と比べると生きてもいない。もうひたすら「無」。音も聞きたくない、視覚映像も感じたくない、嫌悪感すら感じる。あと食べる行為そのものに怠さを感じる。(これ言ったら大抵ドン引かれる)

でもバイトとかも行こうと思えば行ける。でもたまにどうしようもないくらい動けなくて、風邪ですと嘘ついて休むこともある。これが他の人からみたら怠けてるんだろうなあってぼんやり思う。わたしも怠けてるんだろうなあって思ってる。でも本当に動かないんだからどうしようもない。休んだ罪悪感と動けなくてなにも考えられないまま1日が終わる。ハァ〜〜〜〜健常者になりてえな〜〜〜〜

やっぱなかなかうつ病と公言するのも勇気いりますし、構ってちゃんと思われるのも嫌ですし、親しい友人には笑ってうつ病って診断されちゃった〜ってこないだ笑いながら言ってみたんですけど、本当は気丈に振る舞えるほど立派な生活すらもできてないし、ぶっちゃけ親しい友人にすらもあまり会うことに気乗りしなかったほどなんですよね。会ってみたら意外と喋れるんですけど、それまでの準備やらで前日からダル………って感じでした。

ここまで書いてて鬱なのかぁってぼんやり思っていますが、正直実感もないですね。

さっきも言ったけど死にたいとは思ってないです。でもこのまま生きていて果たして…と思わなくもない。

なかなかツイッターでこういうこと言えない性格になって、いや実際言ってもいいんだろうけど、それに対して構ってちゃんだのメンヘラだの言われたり思われるのも嫌で、他人の評価にいちいち気にしちゃう人間こそなりやすい病気だなあって思う。実際そんなに見てるってわけでもないのに

こういうことって言わなくてもいいかなって感じだけれど、文にちゃんとまとめたくて書いてみた。でも実際のところわたしのことを知らない誰かに知って欲しいのかも知れないんだろうなあ