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何かあったわけじゃないけどマジで人生無理無理の無理になった、限界、チンカス。

バイト先のシフトも入れられてないし、Twitterでブロック議論かますユーザーを見てうんざりするし、そういうのは自分自身で解決してほしいしわざわざ言語化して周りに不愉快にさせてるのわかってないのか？かといってすることないからインターネットサーフィンしまくるわたしはカス……

なにに怒ってたかも明確に文章にすることが出来ず、ただ漠然と「なにかにイライラした」ことだけが残っていく。本当にストレス。

通学が片道1時間半を毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日が苦痛。

そして毎日馬鹿みたいに聞いてるUVERworldを聞いて中高生時代思い出して恥と怒りで自分を殺しそうになる。中高生時代って本当に嫌な記憶だけ鮮明に蘇る。変な汗が出る。かといって一人暮らししたいわけでもない。主体性がないので成り行きに身を委ねる。ゼミもそうやって乗り切ろうとしたらディスカッションするとか抜かしやがる。こんな虚無人間に何を話せばいいんだ、なにを考えさせたいんだ。やめてくれ。もうなにも考えたくないんだ。与えられたモノをただこなす、それだけがやりたい。自分から何かを作り出すとかもーーーー無理。無理です。本当に無理。先週からなにもかもやる気がなくなってしまった。多分五月病なんだろう。年中なってる気がするが。

病院の定期検診前日に人生が無理になった。もう何もしたくない。死んだように今日も眠るのだ……………

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つらすぎてしんどくなったらブログに書くというムーブ、割と助かってるからみんなもブログ活用しよう？

4/6,なにしても悲しくなってくる。なにやっても心が満たされないというか。無というか。これやったところで誰も得しないし…みたいな損得勘定が頭に出てきて結局これしたとこで就職できるわけじゃないしな…とか、みんなは働いてる中何やってるんだろう…とか考えてしまう。考えたって仕方ないのに…

病院に通院してるんだけどカレコレ2年ぐらい経つのかな。最初の病状が胸が痛い、だったんだけど(本当に痛くて寝れない)、それ自体は治ったんだけど(薬飲んでるけど)、気分の落ち込みが本当にこの時期から不安定になって、今このような状況なんだけど、みんなどうやって生きてるんだろう。病を診断してくれる訳でも無いし、たった5分も満たない診断を毎月、同じようなことの繰り返し。これ意味あるんでしょうか？病ならハッキリ病と言ってくれた方がこっちは本当に気が楽になる。今の状態、怠慢でしかないと言われてるような気がする。

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マジで書かないと忘れそうなので

最近バイトに行くと動悸が凄くてリアル息切れ(?)になる。本当にはぁはぁ言ってる。大して動いてないのに。本当キツくて人間ってどうやって働いてんの？こんなキツい思いしながら働いてたっけ…少なくとも高校生ぐらいまでは体力あったし動悸なんて知らなかった。働いてる人を見るのも辛い。だからどこにも行けない。飲食店…レジ打ち…接客業…どれ見ても本当に気分が悪くなって動悸がする。でも家帰ったら動悸が嘘のようになくなる。これでマジで忘れる。バカなので。

マジで大学が不安でしかない

働くってなんでしょう。

外に出るのが億劫だから家にこもるけど家に篭ってもいいことなんか無くて、死にたい消えたいが常に頭の中にある。家の厄介者だから。それを考えたくなくてひたすら眠る。眠れば何も考えなくてすむ。夜２１時ぐらいになってようやく動けるようになる。本当につらい。もうマジで逃げ場所がグランブルーファンタジーしかないからTwitterもグランブルーファンタジーしか呟いてないし、それ以外のこと書こうとすると思考が止まってしまう。マジでなにも思い浮かばない。Twitter難しい。こんな難解なツールだったっけ？

でもTwitterであんまり暗いこと言わないようにしてる。

以上身辺報告でした。

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存在忘れてたわけじゃないんだけど、日常がすごいスピードで流れていって半年以上放置してしまう結果になってしまった。

というかね、書くことが全く思い浮かばないんですよね、、、Twitterにしても「これ呟いていいのかな？」っていう判断が5,6回ぐらい入る。そして投稿してる。

今までそんなことなかったんだけど、昔と比べてマナーを重んじるようになったお陰だね。昔、暴言吐いてオタクを傷つけたことがあってね…反省しています。まあマナー関係なく、最近文章を構築するのができなくなってきた。ブログかけてんじゃんって思うかもしれない。でもこれめちゃくちゃ頑張って書いてるからね？

最近ナオン叩きだのなんだのが目について正直同じナオン的にめちゃくちゃ悲しい。自分のことかと思ってしまうからやめて欲しいよね。あと他人のツイートスクショして呟いたりしてるのとかね。いつ自分がされるんだろうとか思うと正直何も呟けないよね。身勝手に生きてた時代がなつかしいよ。他人のこと全く気にせず叩いてたもんな。どういう神経してたんだろう自分。

実は芸術学部所属してるんですけど、絵を書くことが最近出来ない。死活問題。本当に３年に上がるのが怖い。才能がない。絵を書こうとしても、描きたい絵がないし、完成させても「この絵のどこがいいんだろう…」って思って結局ボツになったりする。本当に描けなくてどうしよう。将来こういう絵を描く仕事をしたかったのに本当に何も描けなくなってる。正直人の絵を見るのすら辛い。ガキが…なんでRTしてんだよ〇すぞ…ぐらいの精神になってる。どうやったら治りますかね？正直こんなん自分の気の持ちようだから言ってもしょうがないんですけど。

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シフト入ってる日を急に無理言って休ませてもらってから４，５日経つんだけど、結果からいって体調ガバガバなんだよな…

１９時に起きたりするし、なにやっても消えたいって思ってしまう、すぐ暗い気持ちになってうつになる。

どっかのスレで、死にたいって思ってる人の中には消えたいって思う人もいるのかもねっていう文章見たんだけどまさにその通りで死にたいというより消えていなくなりたいって感じなんだよな

絵を描こう描こうと思ってもPCの前に座るだけで吐き気がするし、いざ描こうと筆をとっても何書けばいいかわかんないし、もうほんと、なんのために大学いって芸術専攻取ってるのかわかんなくて涙出る。将来に夢が持てない

バイトも行きたくなさすぎて動悸頭痛吐き気コースまっしぐらだし、こんなもんなだから行ったとこで使い物にならないしこんなんで社会生きていける気がしない

今日も何もせず死んだように眠るんだ…

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またバイト早退やで…

なんというかここ１ヶ月早退休みを繰り返してて本当にバイト先に申し訳なさしかない

というのも高確率で吐き気とあと若干パニックになってるんですよね。自分の中で。なんのパニックなのかはわかんないですけど、パニックっていうか(嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ)って頭の中でガンガン鳴ってる感じ。前はそんなこと一切なかったし、普通の人ってこんな苦しい思いしながら日常生活送ってるんですか？凄くないですか？ちょっとバイト長期休暇取ろうかなあ…もうなんでこうなっちゃうかなあ…

というか後期の大学の時間割みたらほぼ1限からでわたしを殺しに来てるんだけど…

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スランプだ

スランプなんですよスランプ。

ここ数日の話ではなく(今思えば)もう４，５年前からずっとなんですけど。

わたくし、絵を描くことが好きだったんですけど、ふとネットに上げることが怖くなって、それ以来なんだか絵をかけなくなってしまって。それではイカンとなんとかたまに絵を描いてはいるけど、目に入るのはめちゃくちゃ絵の上手い人達ばかりでどんどん自信が無くなり、モチベも上がらなくなり、グラブルをしだすという…

なんだか色々深く考えてしまうんですよね。構図がどうだのとかポーズはこうだのとか。かけないのに。自分から生み出す人本当にすごいなぁと思う。わたしは所詮真似事しかできないので…… それでもいろんな人の画集やら買って参考に描こうとはしてるんですけど、筆がどうしても進まない。どうやったら絵が描けるんだろう。どうやったら生み出せるんだろう。もう大学も2年なのでそろそろ作品を描かなきゃいけないのになにも生み出せない。本当にやばい。

今も文字に出して書いててモヤるんですけど、明確にこの状況を言葉にできない。なんだろうこれ。

とりあえずモチベの神様降りてきて……………………………