19

マジで書かないと忘れそうなので

最近バイトに行くと動悸が凄くてリアル息切れ(?)になる。本当にはぁはぁ言ってる。大して動いてないのに。本当キツくて人間ってどうやって働いてんの？こんなキツい思いしながら働いてたっけ…少なくとも高校生ぐらいまでは体力あったし動悸なんて知らなかった。働いてる人を見るのも辛い。だからどこにも行けない。飲食店…レジ打ち…接客業…どれ見ても本当に気分が悪くなって動悸がする。でも家帰ったら動悸が嘘のようになくなる。これでマジで忘れる。バカなので。

マジで大学が不安でしかない

働くってなんでしょう。

外に出るのが億劫だから家にこもるけど家に篭ってもいいことなんか無くて、死にたい消えたいが常に頭の中にある。家の厄介者だから。それを考えたくなくてひたすら眠る。眠れば何も考えなくてすむ。夜２１時ぐらいになってようやく動けるようになる。本当につらい。もうマジで逃げ場所がグランブルーファンタジーしかないからTwitterもグランブルーファンタジーしか呟いてないし、それ以外のこと書こうとすると思考が止まってしまう。マジでなにも思い浮かばない。Twitter難しい。こんな難解なツールだったっけ？

でもTwitterであんまり暗いこと言わないようにしてる。

以上身辺報告でした。

18

存在忘れてたわけじゃないんだけど、日常がすごいスピードで流れていって半年以上放置してしまう結果になってしまった。

というかね、書くことが全く思い浮かばないんですよね、、、Twitterにしても「これ呟いていいのかな？」っていう判断が5,6回ぐらい入る。そして投稿してる。

今までそんなことなかったんだけど、昔と比べてマナーを重んじるようになったお陰だね。昔、暴言吐いてオタクを傷つけたことがあってね…反省しています。まあマナー関係なく、最近文章を構築するのができなくなってきた。ブログかけてんじゃんって思うかもしれない。でもこれめちゃくちゃ頑張って書いてるからね？

最近ナオン叩きだのなんだのが目について正直同じナオン的にめちゃくちゃ悲しい。自分のことかと思ってしまうからやめて欲しいよね。あと他人のツイートスクショして呟いたりしてるのとかね。いつ自分がされるんだろうとか思うと正直何も呟けないよね。身勝手に生きてた時代がなつかしいよ。他人のこと全く気にせず叩いてたもんな。どういう神経してたんだろう自分。

実は芸術学部所属してるんですけど、絵を書くことが最近出来ない。死活問題。本当に３年に上がるのが怖い。才能がない。絵を書こうとしても、描きたい絵がないし、完成させても「この絵のどこがいいんだろう…」って思って結局ボツになったりする。本当に描けなくてどうしよう。将来こういう絵を描く仕事をしたかったのに本当に何も描けなくなってる。正直人の絵を見るのすら辛い。ガキが…なんでRTしてんだよ〇すぞ…ぐらいの精神になってる。どうやったら治りますかね？正直こんなん自分の気の持ちようだから言ってもしょうがないんですけど。

17

シフト入ってる日を急に無理言って休ませてもらってから４，５日経つんだけど、結果からいって体調ガバガバなんだよな…

１９時に起きたりするし、なにやっても消えたいって思ってしまう、すぐ暗い気持ちになってうつになる。

どっかのスレで、死にたいって思ってる人の中には消えたいって思う人もいるのかもねっていう文章見たんだけどまさにその通りで死にたいというより消えていなくなりたいって感じなんだよな

絵を描こう描こうと思ってもPCの前に座るだけで吐き気がするし、いざ描こうと筆をとっても何書けばいいかわかんないし、もうほんと、なんのために大学いって芸術専攻取ってるのかわかんなくて涙出る。将来に夢が持てない

バイトも行きたくなさすぎて動悸頭痛吐き気コースまっしぐらだし、こんなもんなだから行ったとこで使い物にならないしこんなんで社会生きていける気がしない

今日も何もせず死んだように眠るんだ…

16

またバイト早退やで…

なんというかここ１ヶ月早退休みを繰り返してて本当にバイト先に申し訳なさしかない

というのも高確率で吐き気とあと若干パニックになってるんですよね。自分の中で。なんのパニックなのかはわかんないですけど、パニックっていうか(嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ)って頭の中でガンガン鳴ってる感じ。前はそんなこと一切なかったし、普通の人ってこんな苦しい思いしながら日常生活送ってるんですか？凄くないですか？ちょっとバイト長期休暇取ろうかなあ…もうなんでこうなっちゃうかなあ…

というか後期の大学の時間割みたらほぼ1限からでわたしを殺しに来てるんだけど…

15

スランプだ

スランプなんですよスランプ。

ここ数日の話ではなく(今思えば)もう４，５年前からずっとなんですけど。

わたくし、絵を描くことが好きだったんですけど、ふとネットに上げることが怖くなって、それ以来なんだか絵をかけなくなってしまって。それではイカンとなんとかたまに絵を描いてはいるけど、目に入るのはめちゃくちゃ絵の上手い人達ばかりでどんどん自信が無くなり、モチベも上がらなくなり、グラブルをしだすという…

なんだか色々深く考えてしまうんですよね。構図がどうだのとかポーズはこうだのとか。かけないのに。自分から生み出す人本当にすごいなぁと思う。わたしは所詮真似事しかできないので…… それでもいろんな人の画集やら買って参考に描こうとはしてるんですけど、筆がどうしても進まない。どうやったら絵が描けるんだろう。どうやったら生み出せるんだろう。もう大学も2年なのでそろそろ作品を描かなきゃいけないのになにも生み出せない。本当にやばい。

今も文字に出して書いててモヤるんですけど、明確にこの状況を言葉にできない。なんだろうこれ。

とりあえずモチベの神様降りてきて……………………………

14

不眠症って1日のうち一睡もしない、みたいな意味合いだと思ってたので、不眠症の人と比べると寝れてるのかなとか思ってたけど、虚構の人と比べてたというか、自分って睡眠障害患ってるのかなと思い始めました。

前まで自分はよく眠る人っていう意識があったし、家族にもよく寝ていると言われてて、睡眠とかなかなか他人と比較するの難しくて気づかなかったんですけど、わたし寝つきがすごく悪いんですよね。ベッド入っても３時間以上は寝れないし、寝たとしても毎回夢見て(大体悪夢)起きて『夢か…………疲れた………(汗ぐっちょり)』って結局身体休めてないし、いま長期休暇のせいもあって睡眠サイクルが完全に狂ってるんですよね。多分横になってる時間が長いからよく寝ていると認識されているんだろうなあ…

いまもこれ書いてるの１０時ぐらいですけど、夜寝てないですからね。１時ぐらいにちょっと意識消えたぐらいで２時半ぐらいからもうずっと起きてます。いつもは２１時らへんで意識飛んで２３時に起きてから一睡もできずに昼頃に寝るんですけど(１７時ぐらいに一旦起きてまた１９時まで寝る)、今日はそれもできませんでした。というか、まあ昼頃に寝るのが明らかに原因ではあるんですけど、そうしないともうなんで生きているのかわかんなくなっちゃうんで。この生活のせいでバイトにも行けなくて、マジでクソ野郎が…って感じ。脳みそがガンガンに起きてるけど体は寝たい。もうこの器官どうなってんの？相性悪くない？

眠りの質も悪いので長く寝ても眠いですしね。なんなんですかねぇ。

13

うつの負のスパイラル的なものに陥ってしまった

何にしてもやる気が出ない。ほっとくとすごく生死について考えてしまう。多分いつも出してくれる薬が一種類少ないからなのと、単純に休みすぎて人と会わない環境に慣れてしまったのがある。

あーーーーーーーーーーーもうせめて生活習慣ぐらいは治したい………………