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シフト入ってる日を急に無理言って休ませてもらってから４，５日経つんだけど、結果からいって体調ガバガバなんだよな…

１９時に起きたりするし、なにやっても消えたいって思ってしまう、すぐ暗い気持ちになってうつになる。

どっかのスレで、死にたいって思ってる人の中には消えたいって思う人もいるのかもねっていう文章見たんだけどまさにその通りで死にたいというより消えていなくなりたいって感じなんだよな

絵を描こう描こうと思ってもPCの前に座るだけで吐き気がするし、いざ描こうと筆をとっても何書けばいいかわかんないし、もうほんと、なんのために大学いって芸術専攻取ってるのかわかんなくて涙出る。将来に夢が持てない

バイトも行きたくなさすぎて動悸頭痛吐き気コースまっしぐらだし、こんなもんなだから行ったとこで使い物にならないしこんなんで社会生きていける気がしない

今日も何もせず死んだように眠るんだ…

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またバイト早退やで…

なんというかここ１ヶ月早退休みを繰り返してて本当にバイト先に申し訳なさしかない

というのも高確率で吐き気とあと若干パニックになってるんですよね。自分の中で。なんのパニックなのかはわかんないですけど、パニックっていうか(嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ)って頭の中でガンガン鳴ってる感じ。前はそんなこと一切なかったし、普通の人ってこんな苦しい思いしながら日常生活送ってるんですか？凄くないですか？ちょっとバイト長期休暇取ろうかなあ…もうなんでこうなっちゃうかなあ…

というか後期の大学の時間割みたらほぼ1限からでわたしを殺しに来てるんだけど…

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スランプだ

スランプなんですよスランプ。

ここ数日の話ではなく(今思えば)もう４，５年前からずっとなんですけど。

わたくし、絵を描くことが好きだったんですけど、ふとネットに上げることが怖くなって、それ以来なんだか絵をかけなくなってしまって。それではイカンとなんとかたまに絵を描いてはいるけど、目に入るのはめちゃくちゃ絵の上手い人達ばかりでどんどん自信が無くなり、モチベも上がらなくなり、グラブルをしだすという…

なんだか色々深く考えてしまうんですよね。構図がどうだのとかポーズはこうだのとか。かけないのに。自分から生み出す人本当にすごいなぁと思う。わたしは所詮真似事しかできないので…… それでもいろんな人の画集やら買って参考に描こうとはしてるんですけど、筆がどうしても進まない。どうやったら絵が描けるんだろう。どうやったら生み出せるんだろう。もう大学も2年なのでそろそろ作品を描かなきゃいけないのになにも生み出せない。本当にやばい。

今も文字に出して書いててモヤるんですけど、明確にこの状況を言葉にできない。なんだろうこれ。

とりあえずモチベの神様降りてきて……………………………

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不眠症って1日のうち一睡もしない、みたいな意味合いだと思ってたので、不眠症の人と比べると寝れてるのかなとか思ってたけど、虚構の人と比べてたというか、自分って睡眠障害患ってるのかなと思い始めました。

前まで自分はよく眠る人っていう意識があったし、家族にもよく寝ていると言われてて、睡眠とかなかなか他人と比較するの難しくて気づかなかったんですけど、わたし寝つきがすごく悪いんですよね。ベッド入っても３時間以上は寝れないし、寝たとしても毎回夢見て(大体悪夢)起きて『夢か…………疲れた………(汗ぐっちょり)』って結局身体休めてないし、いま長期休暇のせいもあって睡眠サイクルが完全に狂ってるんですよね。多分横になってる時間が長いからよく寝ていると認識されているんだろうなあ…

いまもこれ書いてるの１０時ぐらいですけど、夜寝てないですからね。１時ぐらいにちょっと意識消えたぐらいで２時半ぐらいからもうずっと起きてます。いつもは２１時らへんで意識飛んで２３時に起きてから一睡もできずに昼頃に寝るんですけど(１７時ぐらいに一旦起きてまた１９時まで寝る)、今日はそれもできませんでした。というか、まあ昼頃に寝るのが明らかに原因ではあるんですけど、そうしないともうなんで生きているのかわかんなくなっちゃうんで。この生活のせいでバイトにも行けなくて、マジでクソ野郎が…って感じ。脳みそがガンガンに起きてるけど体は寝たい。もうこの器官どうなってんの？相性悪くない？

眠りの質も悪いので長く寝ても眠いですしね。なんなんですかねぇ。

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うつの負のスパイラル的なものに陥ってしまった

何にしてもやる気が出ない。ほっとくとすごく生死について考えてしまう。多分いつも出してくれる薬が一種類少ないからなのと、単純に休みすぎて人と会わない環境に慣れてしまったのがある。

あーーーーーーーーーーーもうせめて生活習慣ぐらいは治したい………………

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なんだか今更ながら冷静に自分を分析してみると自己肯定感が低いというかなんというか。というより空想完璧主義なんですかね。

想像と現実のギャップについていけない。絵が正しくそれ。自分では全く納得いかない。でも持ってるスキル注いだ結果がその絵であることはもう描いてて証明済みなんですよね。うーん。あと貧乏ゆすりが凄まじく激しいんで治したい。

時間もないし早く納得いくようなもの作りたいのになぁ。身体動かないなあ。

というかこれ書いてる間にスゲー気分落ち込んでヤバい、スゲー吐き気する。おっとっとたべたからなのかな………………塩気が多いお菓子食べると気分悪くなっちゃう

話変わって、予定がある日って日程が近づくにつれて、体調が悪くなったりめちゃくちゃストレスになって、前日は毎度毎度寝れなくなってしまうタイプなんです(間に休日がなければそういうことも無いのですけど…)

とにかく人と会うのが嫌で嫌で、対人恐怖というのか、社会不安というか。家族にすらなる。本当に治したい。治したいことが多すぎる…

家族の中でもわたしだけがずっとこんな調子で、本当に申し訳無さしかない

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なんかブログ書いては消して書いては消してを繰り返しまくって更新滞ってしまってたな…

今春休みなんで絶賛ホリデイエンジョイライフをしているかと思ったけど、実際は寝まくりまくって１６時に起床して夕飯くってまた寝て２３時に起きて適当にスマホいじって３時ぐらいに寝るとかいう、人間の生活とは…と考えさせられる生活をしていて、実家ぐらしなのにまともに家族の顔も見てないんですよね。まあそもそも家族限らず、いまの体調的に人間の顔見ることが気持ち悪いので見なくていいんですけど…

でもどうにかして元に戻したい。中学ぐらいのイキリ人間ぐらいのエネルギーが欲しい。

そういえば通院して１年弱ぐらい経ちそうなんですけど、ついに明確にうつ病と判断されました。うつ病ってテレビで扱うVTR的なものだと死にたいとか気分が落ち込むとかそういう人間の負のワードを扱って、真っ暗な部屋で俯いてる主婦を画面に出してる感じのイメージなんですけど、わたしのうつ病ってひたすらに「無」なんですよね。

なにもしないし考えてない。死にたいとも思わないけど普通の生活をしている人間と比べると生きてもいない。もうひたすら「無」。音も聞きたくない、視覚映像も感じたくない、嫌悪感すら感じる。あと食べる行為そのものに怠さを感じる。(これ言ったら大抵ドン引かれる)

でもバイトとかも行こうと思えば行ける。でもたまにどうしようもないくらい動けなくて、風邪ですと嘘ついて休むこともある。これが他の人からみたら怠けてるんだろうなあってぼんやり思う。わたしも怠けてるんだろうなあって思ってる。でも本当に動かないんだからどうしようもない。休んだ罪悪感と動けなくてなにも考えられないまま1日が終わる。ハァ〜〜〜〜健常者になりてえな〜〜〜〜

やっぱなかなかうつ病と公言するのも勇気いりますし、構ってちゃんと思われるのも嫌ですし、親しい友人には笑ってうつ病って診断されちゃった〜ってこないだ笑いながら言ってみたんですけど、本当は気丈に振る舞えるほど立派な生活すらもできてないし、ぶっちゃけ親しい友人にすらもあまり会うことに気乗りしなかったほどなんですよね。会ってみたら意外と喋れるんですけど、それまでの準備やらで前日からダル………って感じでした。

ここまで書いてて鬱なのかぁってぼんやり思っていますが、正直実感もないですね。

さっきも言ったけど死にたいとは思ってないです。でもこのまま生きていて果たして…と思わなくもない。

なかなかツイッターでこういうこと言えない性格になって、いや実際言ってもいいんだろうけど、それに対して構ってちゃんだのメンヘラだの言われたり思われるのも嫌で、他人の評価にいちいち気にしちゃう人間こそなりやすい病気だなあって思う。実際そんなに見てるってわけでもないのに

こういうことって言わなくてもいいかなって感じだけれど、文にちゃんとまとめたくて書いてみた。でも実際のところわたしのことを知らない誰かに知って欲しいのかも知れないんだろうなあ