てきとうに。

日常生活とかゲーム感想をつらつら書くところです。

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うつの負のスパイラル的なものに陥ってしまった

何にしてもやる気が出ない。ほっとくとすごく生死について考えてしまう。多分いつも出してくれる薬が一種類少ないからなのと、単純に休みすぎて人と会わない環境に慣れてしまったのがある。

 

あーーーーーーーーーーーもうせめて生活習慣ぐらいは治したい………………

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なんだか今更ながら冷静に自分を分析してみると自己肯定感が低いというかなんというか。というより空想完璧主義なんですかね。

 

想像と現実のギャップについていけない。絵が正しくそれ。自分では全く納得いかない。でも持ってるスキル注いだ結果がその絵であることはもう描いてて証明済みなんですよね。うーん。あと貧乏ゆすりが凄まじく激しいんで治したい。

 

時間もないし早く納得いくようなもの作りたいのになぁ。身体動かないなあ。

 

 

というかこれ書いてる間にスゲー気分落ち込んでヤバい、スゲー吐き気する。おっとっとたべたからなのかな………………塩気が多いお菓子食べると気分悪くなっちゃう

 

 

話変わって、予定がある日って日程が近づくにつれて、体調が悪くなったりめちゃくちゃストレスになって、前日は毎度毎度寝れなくなってしまうタイプなんです(間に休日がなければそういうことも無いのですけど…)

とにかく人と会うのが嫌で嫌で、対人恐怖というのか、社会不安というか。家族にすらなる。本当に治したい。治したいことが多すぎる…

 

家族の中でもわたしだけがずっとこんな調子で、本当に申し訳無さしかない

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なんかブログ書いては消して書いては消してを繰り返しまくって更新滞ってしまってたな…

 

 

今春休みなんで絶賛ホリデイエンジョイライフをしているかと思ったけど、実際は寝まくりまくって16時に起床して夕飯くってまた寝て23時に起きて適当にスマホいじって3時ぐらいに寝るとかいう、人間の生活とは…と考えさせられる生活をしていて、実家ぐらしなのにまともに家族の顔も見てないんですよね。まあそもそも家族限らず、いまの体調的に人間の顔見ることが気持ち悪いので見なくていいんですけど…

でもどうにかして元に戻したい。中学ぐらいのイキリ人間ぐらいのエネルギーが欲しい。

 

そういえば通院して1年弱ぐらい経ちそうなんですけど、ついに明確にうつ病と判断されました。うつ病ってテレビで扱うVTR的なものだと死にたいとか気分が落ち込むとかそういう人間の負のワードを扱って、真っ暗な部屋で俯いてる主婦を画面に出してる感じのイメージなんですけど、わたしのうつ病ってひたすらに「無」なんですよね。

 

なにもしないし考えてない。死にたいとも思わないけど普通の生活をしている人間と比べると生きてもいない。もうひたすら「無」。音も聞きたくない、視覚映像も感じたくない、嫌悪感すら感じる。あと食べる行為そのものに怠さを感じる。(これ言ったら大抵ドン引かれる)

でもバイトとかも行こうと思えば行ける。でもたまにどうしようもないくらい動けなくて、風邪ですと嘘ついて休むこともある。これが他の人からみたら怠けてるんだろうなあってぼんやり思う。わたしも怠けてるんだろうなあって思ってる。でも本当に動かないんだからどうしようもない。休んだ罪悪感と動けなくてなにも考えられないまま1日が終わる。ハァ〜〜〜〜健常者になりてえな〜〜〜〜

やっぱなかなかうつ病と公言するのも勇気いりますし、構ってちゃんと思われるのも嫌ですし、親しい友人には笑ってうつ病って診断されちゃった〜ってこないだ笑いながら言ってみたんですけど、本当は気丈に振る舞えるほど立派な生活すらもできてないし、ぶっちゃけ親しい友人にすらもあまり会うことに気乗りしなかったほどなんですよね。会ってみたら意外と喋れるんですけど、それまでの準備やらで前日からダル………って感じでした。

ここまで書いてて鬱なのかぁってぼんやり思っていますが、正直実感もないですね。

 

さっきも言ったけど死にたいとは思ってないです。でもこのまま生きていて果たして…と思わなくもない。

 

なかなかツイッターでこういうこと言えない性格になって、いや実際言ってもいいんだろうけど、それに対して構ってちゃんだのメンヘラだの言われたり思われるのも嫌で、他人の評価にいちいち気にしちゃう人間こそなりやすい病気だなあって思う。実際そんなに見てるってわけでもないのに

 

こういうことって言わなくてもいいかなって感じだけれど、文にちゃんとまとめたくて書いてみた。でも実際のところわたしのことを知らない誰かに知って欲しいのかも知れないんだろうなあ

大正×対称アリス all in one 感想


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面白かっっっっっった!

 

 

 

対アリとっても面白かった。読み物としてとても読み応えがありましたし、ゲーム動作もプロトタイプさんなのでサクサクでストレスなくプレイ出来ました。

 

 

これは王子様を救うおとぎ話

鏡を通り抜けたら、そこは全てがあべこべな世界。性別が逆転した童話のキャラクターと紡ぐちょっぴり不思議で歪な物語――。

と、ゲームで銘打っています。

 

対アリやる前、『主人公が独特で、説明もですます口調でうっとおしい』というのを昔小耳に挟んだんで、どうなんだろうな〜と思ってたんですけど、気にならなかったですね。最後までやるとわかると思うんですけど、これはむしろ、有栖百合花という個性を引き出させる上で必要なパーツだったと思いました。

有栖百合花って、頭が良く前向きで慈善的で自分を省みない行為に、眩しすぎてこっちがうつ病になってしまうぐらい本当に強い女の子なんですよね。その性格すらもこの話には必要なパーツで、まんまとライターに踊らされたなあと思いました。エピソードごとに語られる王子様の過去の傷と、彼女の性格の物語られ方の重心の置き方が違和感なく入ってきて、

エピソード1では彼女の慈愛性、

エピソード2は(愛ゆえの行動による)異常性、

エピソード3では自分を省みない自虐性が、

主人公に現れていました。(わたしが思っただけですが。)本当にこのゲーム、これだけアクが強そうな字面並べておきながら、主人公に一切の嫌悪感が無いんですよね。本当にすごいと思います。慈愛が行き過ぎると人間味が感じられず(没個性主人公)、異常性がすぎると万人には受け入れられてもらえず、自虐が多いと人をイラつかせたりするんですけど、それをいかに有栖百合花という一人のキャラクターとして描きながら王子様を救うか、とても難しいと思いますが綺麗に書かれていると思いました。本当にすごいと思いますこのゲーム。とっても面白くて、結構早く終わってしまいました。FD魔法使いがとても気になるなあ〜。と主人公語りになってしまいました。

というか、話が面白かろうが面白くなかろうが、プレイヤーと主人公の親和性が第1じゃないかなあとわたしは思います。なので、具体的にタイトル出しちゃうと、うたプリ(春歌)はわりと好きですし、百花百狼(槐)はあまり好きじゃなかったりします。こればっかりはもう好みの問題ですしね〜…いかに名作であろうが好きじゃない人は少なからずいるものです。逆もしかり。だからといって批判とかになると別問題ですので 、そこは履き違えてはいけませんね。

 

エピソード1

お金持ちのシンデレラと警戒心の強い赤ずきんのお話。これも一目見るとあべこべですね

エピソード1は上に書いてある通り主人公の慈愛性とまず最初というのもあって王道という感じでした。どのエピソードもそうなんですが、ちゃんと元の童話を話のルートを対アリ用に意識して作られています。すごいです。個人的に赤ずきんがツボ。最高。初心な前野智昭の声帯のキャラクターっていいですよね。

 

エピソード2

愛に飢えたかぐやと執着心を抱くグレーテルのお話。まじでエピソード2、怖いし疲れた。かぐやバドエン多くない?まあ関西弁がツボなので許す。『えぇやん』とか『ひぃさん』とかイントネーションが最高ですね。かわいい(故にめんどくさい)

グレーテルはもう言わずもがな…同じ後輩属性の霧隠忠人とは大分違う(声帯は同じ)。でも主人公のやりとりは同年代の会話っぽくて怖いだけじゃなかったですね〜。ほのぼのしました。主人公のちょっとアレな少女漫画、ちゃんとカバーかけて隠してるっていう話マジで好き。

 

エピソード3

ここから終焉に向けて話が核に触れていきます。心を閉ざす白雪と全てを把握する魔法使い。白雪の話、初見だとなんの話かさっぱりわかんないんですよね。わたしの読解力足りないのかなって思ってたんですが、そうではなくまだ話していないだけでした。これらはすべてエピローグでスッキリします。魔法使いは多分すべての物語の最初の話で、魔法使いの役回りとメタ発言的な匂わせ方の意味がわかります。魔法使いと夢の有栖百合花の関係性めっちゃ好きなんですよね。マジで。前のわたしなら好きじゃなかったんだろうけど、歳か…年月か…残酷だ…

 

エピローグ

真打登場すべての話はこいつのための、そしてこいつのものでした。マジでここまで丁寧に伏線を綺麗に回収するの本当にすごいんですよね。すごい。休憩も入れずずっと読み進めていました。苦悩や想いがすべて今までのエピソードひっくるめて回収されていく様子はなるほど〜〜と思いました。

これは王子様を救うお話。本当にそのままですね。

 

 

 

感想というよりエピソード毎ごとの総感想みたいな感じですね。本当にこのゲームスゲエっす。OPも毎回凝ってますしね…ちゃんとした感想見たいなら、別ブログとかが参考になると思いますが、わたしは購入を進めます。サクサクですし。でも対アリちょっとお高いんですよね〜…在庫があんまりないのかなぁ〜

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オール10は気持ちがいいですね

 

 

ブログの書き方忘れてしまったので思いついた限りつらつら書きます

 

CEDEC KYUSHU 2017行ってきました。光田康典さんの講演が聞きたくて、本当は三周忌だったんですけど、無理言ってこっちに来ました。いやーーーーーー凄かったです。生光田康典さん。日野さん(というかイナイレ)とタッグ組んでるのは知りませんでしたが、曲を聴くとやっぱりすごいなあと実感しました。というかクリエイターってすごいですね。他作品に触れる機会を増やそうと思いました。良い体験でしたCEDEC。ついつい物販で解剖学と背景の参考書買ってしまうぐらい。VR体験会も行ってきましたけど、将来VRを使う仕事が主流になったりするんでしょうかね?そうなるとかなり便利になると思います。(なってほしい)

そういえば帰り、電車がかなり遅延してて1時間半以上も電車に居座っててキツかったです…飛び降りの救助による遅延だそうで。

 

 

  • 最近の体調

最近、身体の調子が良くなりました。病院の方から薬を追加されたんですが、これが結構すごいんですよね。この調子で無理なく治していこうと思います。

 

 

  • ゲームの話

実は樟屋敷の物語とか、忍恋FDとか、IDOOLUとか色々やってたんですけど感想書くのめんどくさくなっちゃって…恋戦記魁も書くっつって書いてませんからね…書きたい作品だけ感想書くことにしよ…

 

なんか書きたいこと結構あるんですけどまあ今日はこれでいいや(投げやり)

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自律神経が不安定すぎて連続更新

 

 

わけもわからずずっとオンオン暗い部屋で泣いとる。というか今日苦手な講師に名前覚えられていたのがめちゃくちゃショックすぎた。もうほんとにあの講義受けたくない。なんで必修やねん…………

 

こういう直面になったら宇宙規模で考えてわたしの意思なんか些細な埃程度のものと思っているのだけれど、今回はそうもいかず、どんどんマイナス思考に陥って涙止まらず、今ようやく鼻ティッシュして落ち着きました。抗うつ剤のお陰もあるかもね。

 

わたし音が最近本当にダメで、テレビとかも苦痛レベルなんですよね。家族の会話を聴くのも苦しい。外出る時は自分で聴くウォークマンとかで凌いでいるんですけど(なんでウォークマンは大丈夫なのかはわからない)、講義って映像見なきゃいけないときとかあるじゃないですか、そのときもウォークマンで凌ぐんですけど、講師に注意されたんですよね。大学では珍しく。というか名指しで無礼だと言われちゃいましたアハハハ。前は退出して怒られて、次はイヤホホで怒られて「つまらないなら退出していいんですよ」っていう義務教育常套句、出る杭は打たれる手法(?)と言うんですか、ちゅーか退出してキレたのそっちだろうがという小学生地味た言い訳考えつつ『すみません…』と謝り、その後もなぜ音楽を聴いていたのかという理由までわざわざ聞きに来て、一気にうつ病ですよ………………なんでこれ必修なわけ、すんごく面白くないんですよ。インスピレーション働かないし「俺のセンス、お前らと違って豊富なんやで」とでも言いたい作品のラインナップ。わたしにとってクソデカ音量流されるストレスマッハ時間でしかない。もーーーめちゃくちゃキツい。という言い訳ですよ〜もう非はこっちですよはいはい。

 

ハーーーーうつ病治してえなあ。これうつ病なのかわからんが。上記の出来事関係無く大学このままだと辞めそうだし辞めたあと人生どうすんの感じだし、お先が真っ暗だな〜〜つらいなあ〜〜〜〜〜

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身体がだるい。

 

 

なんだか最近でもないけど、生きたくないなあと感じることが多い。死にたいとは思わないけど(痛いのは嫌なので)、食事が面倒、立つだけで動悸、大きい音が怖い、人を見ると気持ちが悪くなる、声を出すことが本当に億劫…ずっとこんな感じ。本当に酷い。メンヘラだった高校生の時でもこんなことになったことない。ネットサーフィンしても疲れる。4月から心療内科行ってるけど、病状そのものは良くなっているのに、精神がどんどん悪化している気がする。

 

親に泣いて懇願して入学した大学なのに、このままじゃダメなのはわかってるのに、身体がついていかない。休んだ所で、休んだ分を取り戻す体力なんかないし、なんのために通学してるのか、なんのためにここまでしてるのかわからなくなってくる。

部屋にいる時だけが1番安心できる。